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martes, 25 de marzo de 2014

No aguanto

Ya se van acumulando las cosas... Movidas, movidas y más movidas, y todas por culpa mía. No soy más que un estorbo, y para ser sincero, ya nada ni nadie me va a cambiar mi forma de pensar. Todo se me queda muy grande, y ya no Mr siento útil en ningún aspecto. Parece que se acerca un final marcado por mi decisión, pero la verdad, creo que va a ser lo mejor. No soy nada ya... No valgo una puta mierda, por lo tanto, tengo que quitarme del medio. Soy la hoja seca del árbol en flor, un bicho raro, algo que no pinta nada, y no hace más que molestar, y esas cosas como yo, sobramos. Se que va a ser duro para muchos, pero se que va a ser una alegría para más personas aún. No se si habré cumplido mi objetivo en la vida, pero la verdad, creo que ya he vivido suficiente. Todo lo que me ha estado pasando, me ha ido congelando por dentro, convirtiendo en algo frío, aunque por fuera pareciese otras persona. Siempre intento aguantar, sobrevivir a la tempestad, pero ya no puedo... Es algo que puede conmigo, por lo tanto, igual va siendo hora de dejar que me lleve el viento, que pase lo que tenga que pasar, y que si tiene que llegar lo final... Que llegue.

lunes, 24 de marzo de 2014

No soy suficiente...

No se que sea suficiente, si podré dar lo que necesita.. No creo que llegue a dar la mitad, y eso me persigue día a día. Muchas veces me dan ganas de quitarme del medio y dejar de molestar para que ella sea feliz y encuentre a alguien que la llene, porque yo no creo que lo haga suficiente. Cuando estoy sin ella, estoy de bajón y no hago mas que molestar, y cuando estoy con ella, soy un pesado que no la dejo ni respirar... No tengo término medio, y eso duele... Me duele que casi siempre tengo algo malo que decirla, algo que la va a joder. Sinceramente, soy una molestia, porque no tiene ella suficiente con lo suyo como para que yo la cargue más... Me siento un estorbo, algo que no va a conseguirla hacer feliz, y me jode... Creo que voy a empezar a tragarme las cosas y así la dejo ser feliz, aunque yo me esté muriendo por dentro, pero si tengo que hacerlo para que sea feliz, lo haré, porque ella se merece que no la cargue ni la moleste en algún momento. Tengo pensado quitarme de las redes sociales y dejar el blog y poco más, y así la molesto menos.. La verdad es que no se que hacer con mi vida, pero tarde o temprano espero saber que hacer, porque sino, posiblemente no sea más que un acabado...

martes, 18 de marzo de 2014

Nada es para siempre

Y ahora me paro a pensar... Y creo que esto ha sido un grave error... Ahora me encuentro rallado, el brazo izquierdo no para de temblarme mientras ese temblor se está espandiendo a todo mi cuerpo y la verdad, ya no tengo ganas ni de dormir. Hoy ya no creo que duerma, puesto que estoy tan rallado que el sueño se ha marchado por hoy para ya no volver hasta mañana. Tengo la extraña sensación de no ser más que un objeto de la sociedad, algo que solo está para cuando se quiere algo, y cuando estoy mal, ya no le sirve a nadie.... Es una sensación que día a dia se va maximizando y me da la sensación de que ese es el problema. Un día me iré, dejaré de molestar, puesto que es lo que mejor se me da... Abandonaré la vida que tengo, y me moriré del asco. Nada más llevaré un boli y un cuaderno para ir apuntando lo asqueroso de mi vida. Algún día se acabará la tinta pensaréis muchos, pero el problema no será la tinta, sino la mano, puesto que antes de que se gaste la tinta, dejará de moverse. Se volverá fría, sin vida... La sangre no circulará por ella, puesto que no habrá nada que la bombee para llegar a ella. Mi mundo se detendrá mientras el del resto seguirá girando. El camino que sigo, se retirará hacia un lado para poner fin ha esto. Dejaré de molestar y dejaré que la gente sea libre. No tendrán que preocuparse más por mi. Todos los días pienso en quitarme del medio, en dejar de molestar, pero no se... Hay cosas que me gustaría hacer antes de hacer nada, y no es que sean difíciles ni costosas, sino que es para sentirme bien, dejar el listón alto, y que al menos, unos pocos se acuerden de mi. Ahora muchos dirían que se acordarían de mi. Pero, ¿En 6 años? ¿Se seguirían acordando? Lo dudo... Solo sería un recuerdo para pocas personas, ya que la soledad siempre ha sido la que me ha acompañado en el camino de mi vida. El dolor a sido la banda sonora, y la traición a venido de la mano junto a mi, y creo que va siendo hora de poner fin a esto. Os daré un consejo: Aprovechar el momemto, pues nada es para siempre.

viernes, 14 de marzo de 2014

Soy un mierda

Me muero poco a poco. Todo lo que se acumula va comiéndome por dentro... Todos mis sueños, mis planes de futuro, etc. Ya hace mucho tiempo que no soy el mismo. Toda la felicidad que me rodeaba, las sensaciones de poder con todo, las esperanzas de ser alguien, mi espíritu animado... Todo se ha quedado atrás. todas las discusiones y problemas que me surgen día tras día van acabando conmigo, van matándome... Para ser sincero, ya casi no me veo de persona adulta. Me cuesta verlo, y tengo la sensación de que al fin y al cabo, se deberá a que no voy a llegar a ello. siento que toqué fondo hace mucho tiempo, y se que me va a ser muy difícil el simple hecho de levantarme, puesto que ya no tengo fuerzas ni para respirar. Una vez alguien me dijo que si yo trataba bien a la gente, ami me tratarían bien, que si yo era alguien en confiar para muchos, yo tendría muchos amigos, pero... ¿Por qué estoy en esta situación? No me siento más que un estorbo, algo que lo único que hace es realentizar el paso de la gente que me rodea. Soy ese momento y ese lgar equivocado, algo que nunca debería estar ahí... Todavía no entiendo por que no me he ido de los que me rodean, porque sigo aquí molestando y haciendo que vayan más despacio... Creo que es porque soy un cobarde, un mierda que no sabe afrontar lo que se le viene encima. Vivo demasiado bien, pero en realidad se que no me lo merezco. No me merezconi los padres que tengo, porque n hago más que darles disgustos, discutir con ellos, y es ahí donde entra en juego mi nivel de retraso, y es que,¿Cómo lo arreglo? Pues enfandádome, dando puñetazos y cabezazos a la pared y después arrepintiéndome. No soy tan bueno como me pintan, y es que en verdad no me conocen. Nadie me conoce. Tengo muchas "vidas" por llamarlo así. Mis padres tienen una idea, mis amigos tienen otra, dos o tres personas tienen otra más y el resto se la suda mi vida, pero en verdad mi vida es muy diferente, algo muy complejo, tan complejo que incluso a mi me cuesta a veces entenderla. En muchos momentos pienso en quitarme del medio, y puedo asegurar que este es uno de ellos...

sábado, 8 de marzo de 2014

Hola enana

Hola enana. Te vuelvo a escribir para decirte que...
Has sido, eres y serás una persona muy importante para mi. Has sido lo mejor que me ha pasado, que simplemente eres la única persona que me hace sentir feliz, por dentro y por fuera de mi ser. Lo único que te puedo pedir en estos momentos es que no cambies, no me dejes de amar, no me olvides... Sería muy doloroso perderte, ya que no me imagino un día sin hablarte o sin verte... Sin que me mires... Esos días serán los que nunca quiero que lleguen. Como te he dicho, eres lo mejor. Tu forma de ser, tu trato, tu todo, simplemente eres perfecta. Y el que diga lo contrario, está mintiendo. Sólo quiero que sepas y que nunca olvides que te amo mi pequeñaja.

viernes, 7 de marzo de 2014

Importante en mi vida

Un amigo de verdad es algo que no se puede comprar ni con todo el dinero del mundo. Un amigo de verdad es un regalo del que no todos pueden presumir, sin embargo, yo si que tengo uno, más en concreto, una. Es una persona muy importante para mi, ya que me ayudó cuando nadie lo hizo, me animó cuando nadie podía, y me enseñó que la sonrisa es algo my importante, y me dijo mil y una veces que yo tenía una sonrisa muy bonita, que vaía mucho y que era muy grande. También me dijo que estaría siempre junto a mi, y ojalá sea cierto. Da igual el día, la hora o el momento del día, pues ella siempre está dispesta a escucharme, a animarme como sea, y a demostrarme que yo valgo mucho, que soy muy grande... Es una persona a la que quiero mucho, y sinceramente, ella es muy importante para mi. Nunca me dice que está ocupada cuando estoy deprimido, y eso es muy importante para mi... Yo no puedo decir que tengo muchos amigos de verdad, porque la verdad es que solo tengo tres, y ella es uno de ellos. Se que podré confiar en ella siempre, y que nunca me fallará, al igual que ella conmigo, y aunque diga que me da la carga y que ya tengo suficiente con lo mío, cuando la veo mal, mi cerebro aparta todo lo que me pase a mi en ese momento solo para escucharla y ayudarla. No me gustaría perderla nunca, porque entonces, en pocas personas más podría confiar, y ya sería muy difícil volver a animarme en mucho tiempo...

lunes, 3 de marzo de 2014

No poder ser feliz

El ver como no haces feliz a la persona que amas es muy duro... Querer ver una sonrisa en su cara y no poder sacársela por ser un idiota... Se te quitan las ganas de respirar, no te sientes más que un estorbo y te hundes poco a poco, hasta que tocas fondo y te ves perdido, y para rematarlo pierdes a la persona que amas, y lo único que quieres entonces es quitarte del medio, desaparecer. Lo intentas una y otra vez, pero el destino no te deja... Pasa el tiempo y estás hundido en la mierda todos los días, no encuentras nada de luz. Todo es oscuro. Todo es más difícil... Sonreír se hace imposible y dentro tuyo todo está apagado. No encuentras salida en nada, excepto en ver fotos de esa persona. Es lo único que te hace sonreír... Mantener en tu teléfono una foto suya de fondo para verla cada vez que lo uses... Sin embargo, cuando dejas de verlo, te hundes aún más. Parece imposible, pero pasa... El tiempo no se detiene y no dejas de pensar en esa persona, y todas las noches antes de dormir le das las buenas noches y le dices que la amas, aunque no te pueda oír, pero tienes la esperanza de que algo dentro de ella lo reciba... Al final acabas durmiéndote de agotamiento de tanto llorar, de llorar por no tenerla junto a ti, de no poder abrazarla, besarla, demostrarla lo que sientes por ella... Continúa pasando el tiempo y cada vez vas a peor... Borras todo,  te aislas del mundo y no quieres saber nada de nadie, pierdes la confianza en ti mismo, dejas de quererte... Pasa tanto tiempo sin sonreír, que ya te da igual todo. Vivir, morir... Al fin y al cabo, las dos cosas son dolorosas, pero como aún te queda algo de sentido común, no dejas de vivir para no joder a los que te rodean. Un tiempo más tarde volvéis ha hablar. Parece que la suerte cambia, vuelves a ser feliz poco a poco, pero te vienen preocupaciones. ¿Será feliz conmigo?, ¿Será como antes?, ¿Seguirá sintiendo lo mismo que antes?, ¿Se cansará de mi?... Y empiezas a comerte el coco. Si, eres feliz de nuevo, pero el haber perdido la confianza en ti mismo empieza a pasar factura. Intentas no cagarla, pero cuando más lo intentas, más la cagas, y vuelve el miedo a perder a esa persona, el miedo a volver a hundirte, y te tragas todo lo que haga falta por volver a ser feliz con ella, a que ella sea feliz, pero no puedes, las discusiones son constantes y te hundes... Ves como te consume cual cigarrillo. Lenta y dolorosamente. Cada vez tienes más miedo de perderla y hundirte, te sientes una mierda, te muerdes la lengua muchas veces, e incluso te dan ganas de morirte por volver a cagarla... Solo ella puede hacerte feliz, pero tu a ella no, y el miedo a que te deje por alguien que le haga sonreír cuando tu le haces estar mal, aumenta. Pero cuando estás con ella, todo cambia, la felicidad os envuelve a los dos, pero es dejar de estar con ella y de nuevo, vuelves a estar mal...

domingo, 2 de marzo de 2014

Ya no se por qué

Y ya no se si será por todo el tiempo que hemos pasado juntos, por todos los errores que cometí, o porque no me se valorar y querer como hay que hacerlo, pero tengo mucho miedo de perderte, porque te amo. Se que podría salir adelante, mal, pero podría. Me sería tan difícil que posiblemente perdería a la gente que está a mi alrededor por aislarme a mi mismo, pero ahora mismo eres una de las personas más importantes de mi vida y perderte sería un gran palo. Tantas cosas juntos... Tantos momentos... Tantas sonrisas... Cuando me hablaron del amor, se olvidaron de decirme lo que se sufría, y estoy empezando a verlo. El miedo de perder a esa persona con la que llevas tanto tiempo. Todo el cariño que le has cogido... Perderte sería ir moriéndome lenta y dolorosamente por dentro.

Refugiarme en mi mundo

Y hay momentos donde pienso si seré suficiente para ella, si la haré feliz, si no soy más que un estorbo para ella, si con otro sería más feliz... Y es entonces cuando me hundo, cuando pienso en no estar con ella, en perder a la mujer que amo, en no poder compartir con ella mis momentos felices y tenerla junto a mi en los malos animándome como solo ella sabe. El mundo se me viene encima, todo se me hace mucho más difícil. Lo que instantes atrás no era más que una tontería, se convierte en una montaña a la que no veo fin porque las nubes de la tormenta no me deja ver. Intento escalar esas montañas, pero parece que son de hielo. Me quedo estancado en el mismo sitio, sin poder hacer nada... Entonces es cuando renuncio a todo y me voy a mi mundo, un mundo donde nadie me molesta, donde solo hay sol, tranquilidad y se oye una música de fondo confortable. Algunos dirán que puede que esté loco, que soy idiota, pero no es nada de eso, sino que ahí todo es felicidad, los recuerdos pasan por delante mío y las sonrisas afloran en mi cara. Después de un rato en mi mundo, vuelvo a la realidad, y todo parece diferente. Todo vuelve a su sitio, pero el miedo de perderla sigue ahí, listo para volver a aparecer cuando menos me lo espere.